(Des)equilibrando

“São tantas saídas dadas ao absurdo

...

Descalço no chão

...

As veias tapadas pelo excesso

...

Mas contribuindo, incentivando

...

Deformações voluntárias sucessivas

...

Se todas as cores fossem pretas”

Assim.

Desnecessárias

Lembranças nem sempre nos trazem um sentimento
bom, ou talvez algumas me pareçam tristes
porque foram bons momentos que não perduraram.
Eis aqui um lamento que me dói aos poucos,
mas que insistentemente se faz presente.

“deixa, deixa eu dizer o que penso dessa vida
preciso demais desabafar...afinal me dói no peito
uma dor que não é pouca”


Não é sempre que essas lembranças me voltam apesar
de sempre procurá-las de maneira tão infantil e que
a cada vez que faço me ponho de castigo quando
descubro o que procurava sem querer encontrar.
Sabe aquelas coisas que a gente faz pra saber como
anda a vida daquelas pessoas... E certamente a
gente sempre fica sabendo de uma coisa ou outra e
depois disso se sente uma completa idiota de ter
procurado saber algo do qual agora sofremos por saber?!
Porra! Não era isso que buscávamos no começo?
Agora que já sabemos decidimos que foi uma péssima
idéia. Porque não ter essa conclusão preventiva,
então?! Ora!...Quanta dificuldade em escolhas.

Pois bem, tudo isso pra dizer que hoje foi um dia
desse tipo...Procuras inúteis com descobertas
desnecessárias para o meu dia que poderia ter ido
muito bem, (obrigada!) sem saber de nada dessas coisas.

(Ad)Entrar.

Ando curiosamente em mim.

Na verdade outras vezes já estive bem perto disso,

mas esses dias em especial estive mergulhada em

desejos, e foram “coisas” indefinidas que pulsavam

em minhas veias estreitas já dilatadas de não mais

agüentar conter tanto.

Não sei se são dias quentes ou se meu verão

chegou com a primavera dos outros.

Fui me engolindo quase sem saliva de tanto respirar

pela boca pois o ar que meus pulmões necessitavam

era insuficiente vindo de minhas narinas. E cansada,

fui me disfarçando em pensamentos aleatórios...

Embora todos mais confusos que as minhas sensações,

e então me percebi extasiada, ébria em somente me sentir.

Mas como eu desejava ser sentida por outrém...

Queria na verdade sentir a pele junto ao meu corpo

descontrolado, num movimento sem sentido guiado

apenas pela vontade de se ter, e com as bocas sonoras

orquestrando as mãos.

Não cabe sentido à eles.

Certos amores persistem em ir existindo enquanto o
tempo mais os leva do que os trás. Eles não querem se
esgotar mesmo quando já findaram e nisso vão seguindo,
vagando e inflando alguma coisa não muito certa aqui
dentro. E os meus pulmões já estão cansados dos suspiros
sem por quê...

Muitos comuns, poucos raros.

Certeza é o chão de um imóvel
prefiro as pernas que me movimentam.. .

http://www.youtube.com/watch?v=O3SxCph5I1Q

Seulement elle

"...elle se marre et crache ses mots"

Sem apresentações.

"Mas o vazio tem o valor e a semelhança do pleno.
Um meio de obter é não procurar, um meio de ter
é o de não pedir e somente acreditar que o silêncio
que eu creio em mim é resposta à meu mistério"

Hoje, sentada num banco de ônibus me senti livre.
E logo após ter isso dentro de mim parei de ler os
pensamentos de Lispector e fui me sentir.

Diante daquela janela ao meu lado eu olhei a vida
que seguia alheia à tudo meu, aos meus sentimentos,
aos meus desejos, aos meus pensamentos. Foi algo
que pareceu passar em uma outra dimensão, como
se eu estivesse suspensa e isso me fazia sentir estar
em outro plano. Nenhuma sensação me era muito
certa, um tanto abstrato, até mesmo o vento que me
tocava o rosto e os braços, parecia leve demais e ao
invés de somente passar ele me envolvia por frações
de segundos.

Era um sentimento de liberdade estranho ao me
ver dentro de algo.

Naquele minuto, ou minutos pois não sei exatamente
quanto isso durou, eu fui tomada pela certeza de que
não necessito de nada. Sou livre de necessidades!

E por um instante pensei em olhar a hora e até mexi
na bolsa com a intenção, mas de repente como se
houvesse sofrido uma desconexão eu interrompi
aquilo e pensei que o que menos me importava
naquele momento era ter consciência do tempo.

Nosso nascer e morrer diário.

Alguma intervenção.

A ausência anda gritando em mim.

Por egoísmo ou por preguiça?

Um desejo reprimido ou um amor renunciado?
Talvez não seja tão definível assim.
Até porque quando se trata de sentimentos não
acredito que limitar seja o mais apropriado.
Pra ser honesta o que passa pela minha mente
quando penso nisso é que mais do que entender,
compreender o que realmente se enfatiza é a
definição, a lógica, a razão do que está acontecendo,
como se isso fosse o suficiente.
E perde-se mais uma vez a essência em troca da forma.

O reflexo do refletido.

O inacabado de nós.

Do início um olhar curioso enquanto disperso, e no passar daqueles dias estilo férias agitadas em uma casa de praia qualquer fomos nos conhecendo, eu em meu silêncio cheio de mistérios como já me disseste e tu me desvendando no teu próprio jeito de ser.

Nas manhãs, um café ralo e amargo para acorda e começar os dias sem saber se voltariamos pelo mesmo caminho ou se tomarias outra direção, já bem conhecida tua. Tentava não me prender ao sorriso mas tua gargalhada percorria toda a casa e quando não estavas o silêncio era ensurdecedor, foram dias de um tempo quente e traçados sem muita certeza do que seria de nós.

As noites eram receptivas com uma bebida improvisada em uma garrafa plástica apenas na intenção de aquecer a pele que o vento acariciava e a cada uma noite que passava pedia que o álcool da bebida tivesse sua dose aumentada, para então suprirmos o que o corpo queria e a pele exalava.

Revivendo.

Voltei a sentir cada segundo!

Pode soar como uma grande descoberta
minha para mim, embora não seja.
No entanto, apesar de não ser algo novo
há tempos que isso não era constante.
Me sinto agora como se houvesse voltado
para mim mesma ainda que sem saber para
onde tinha ido ou porque fui. Um tanto
envolvente esse período em que fiquei
"fora do ar", do meu próprio ar. E estive
pairando pelos outros e principalmente
para os outros.

Dispersa. Avulsa.

Concentrada no nada que me absorvia
inteiramente sem que me fosse dada a
compreensão daquele momento.
Simplesmente e puramente nada!

Acabei me deixando lá por um tempo sem
fazer esforço pra voltar ou avançar, seja lá em
que sentido possa significar essas direções.
E nesse abandono natural resgatei minhas
percepções trazendo-as à tona de uma forma
bem mais intensa e condizente comigo.

Ser céu.

Às vezes sinto-me bem perto!